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七年之痒 真的逃不过吗

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发表于 2013-10-7 10:47:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 一个人的江湖 于 2013-10-7 10:51 编辑

女儿2岁,我本以为我有一个很幸福的家。可是就在昨天我觉得自己的世界崩塌了!我总是在胡思乱想会有这样一天。但是我没想到会这么早。早到我还没有学会怎么处理。

    八月十五老公说次日要出差。晚上我带着孩子去了妈妈家,次日我还叫他起床让他别晚了。晚上还给我发了信息说:宝宝这的东西很好吃,你一定会爱吃。我还觉得挺甜蜜吃什么好吃的都会想到我。第二天早上我叫他起床让他回来慢些开车。
     昨天早上他说要穿的正式一点,我想给他换条裤子,把他裤子里的东西拿出来的时候,我看到他的钱中夹着一个购物小票,准备丢掉,随便看了一下他竟然买了“保险套”还有面膜日期是他出差的那天。我真的懵了,他有外遇了我真的不敢再想。
     他还在睡觉,我还是给他换了裤子,等他睡醒跟他一起上班。他吃了早餐,我没有,我吃不下。和平时一样一起下楼上车,我只是没说话。我还在想我还需不需要再搜集其他的证据,可是我忍不了,我把小票递给他。他说他不知道是怎么回事,我不信他看起来很着急,我让他把一起去的人叫出来,他说这样不好。车停在路边我跟他说这样耗着没用,现在就去查电话单。他说让我相信他,可是我怎么相信他。迫不得已他说他去叫了特殊服务。
     我懵了他真的说出来了。轮到我不知道该怎么办,我哭了。他让我原谅他,不会有下一次。可是我又想他是不会给小姐买面膜的,他也不会龌龊到去找一个小姐而且找小姐也没有必要自己去买保险套吧。如果他真的找了特殊服务应该不用怕我查电话单!我疯了,我被自己的猜想吓到了。我坚持要去查电话单,他说我要是去了日子真的就过不了了。
    我说你觉得我们现在还有必要过下去吗?我只问他是不是有人了,他默认了,我问他是谁他不肯说。他说一定会断干净,本来也没想继续就是一时冲动,让我原谅他。我一定要他说出是谁不惜伤害自己威胁他。他让我别去找她一定会断干净,如果有下次就让他一辈子见不到女儿。
     他还是迟迟不说名字,可是我猜到了。只是没想到我真的猜对了。那个眼睛里对我一直带有敌意的女,孩那个比他小10岁的漂亮女孩。他怕我去找她,他说如果我去了我们就都完了,没办法在单位呆下去,我知道,我不会去的他根本不知道我有多爱他。
     我不会让他的名誉受到一点损害的。所以我不会去,毕竟女孩也是受害者。她还小。他说他爱的是这个家不想失去我们,跟她就是玩玩。一再的强调一定会断干净。我们去了一个没有人的地方,他一直求我的原谅,我很想原谅他,但是我真的做不到。他跪在地上求我别离开他,我的心软了,我说我原谅你,只是很小声,小到我自己都没听见,他当然也没听见。
     他一直求我的原谅,我说我过不去,我会一直疑神疑鬼的像个疯子,随时随地的想知道他的行踪。他说他愿意。只要不离婚。一天我们都没有上班,在车里坐到下午4点多钟,我想女儿,他说回家吧,我一定会跟你好好过日子,不会在有下次。回到家头很疼直接回到卧室睡觉,一天也没吃东西看见什么都恶心。晚上8点多我起来喝了一口汤也吐了,我感觉好像胃都要吐出来了。回到床上接着睡觉。一直到晚上12点,我记得我做了一个梦,不知道什么梦 只是很痛苦,睁开眼睛再也闭不上,只要闭上眼就都是他们在一起的场景,又是一顿恶心,想吐。我坐起来再也睡不着,他也醒了。
     我有一句没一句的说,我问他他们是怎么开始的,我当傻瓜当了多久。我说过我会像疯子一样疑神疑鬼,不知道什么时候就会折磨他。他回答,我问什么他说什么。一直在请求我的原谅。我说我睡不着,我说我想唱歌,我唱《玻璃心》给他听。女人的心都是玻璃做的,一旦破碎就难以再愈合……一遍一遍的唱,我变得不可理喻了吗?
     一直到5点多钟天也亮了,我说我累了,他抱着我我还是觉得很恶心,推开他继续给他唱歌,一遍一遍的唱,后来不知道是不是睡着了只是觉得自己在哭7点多起来准备上班,还是吃不下东西,在路上一直摆弄一个类似魔方的东西,我想把它回到原位,我以前做得到的。可是我现在怎么都做不到,我把它掰得粉碎,扔在一边如果可以停车我真的想再踹两脚。
     我知道我不够温柔,可是我对他足够好,我们的生活也一直过的很开心,一家三口真的很幸福。我给他足够的自由,他说跟朋友在一起我从没像其他媳妇一样查岗,我跟他的朋友们都很好,他们都很喜欢我。如果他的朋友知道这件事情我相信他们会第一时间告诉我,所以我相信他们这只是第一次。
     我也愿意相信他是一时鬼迷心窍不会再有下一次,可是我真的过不去自己心里这道坎。闭上眼睛都是他们在一起的苟且。我要疯了,我很压抑,今天中午跟最好的朋友见面,可是我说不出口,在她面前几次差点流泪,但是我还是忍住了,也许她猜到了我有一些不对,因为我一口饭都没吃。吃不下我真的吃不下。但是我没说,我只说不想吃,她也没在深问,只是说有什么不开心的说出来就好。
     我真的很想找个人说说话我真的快要憋死了,可是我为了维护他我没说,谁都没说。为什么我们会变成这样,为什么他要背板我背板家庭,我真的无法相信这件事出真的就发生我的身上,这么早……也许是我给他的自由太多了。7年了也许他真的是对我失去了感觉。年轻的身体让他冲动。我相信他不爱那个女孩。
     他说他知道家的重要,知道什么是他真正想要的,会更珍惜我们的家。可是我很痛苦我翻不过这一篇,走到在单位里我总觉得有眼睛在盯着我,我不敢出门,我浑身冰冷感觉自己快要死了。我真的想找个人说说话,听我说说话就行。可是我不能说,我只能敲碎牙咽到肚子里,不只是牙还有破碎的心。有没有人能诉我,我怎么原谅他或者是我怎么才能不在想他们之间的过程。
     我们怎么能回到原点,会吗?还会像从前一样吗?或者我们可以重新开始么,开始新的生活,我要怎么才能走出这个阴霾。我真的可以忘了吗?我做得到吗?宝宝~至少不要再哭了吧,可是为什么脸颊还是湿的呢?7年之痒,真的躲不过了,我真的想骂脏话了

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发表于 2015-7-23 08:21:59 | 显示全部楼层
精华帖的节奏啊!
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发表于 2015-7-24 05:05:24 | 显示全部楼层
东方不败外加灭绝师太啊!
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发表于 2015-7-28 04:50:05 | 显示全部楼层
我回帖楼主给加积分吗?
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